爱来自伦敦。

现在是伦敦时间11月1日的凌晨2:56

2：13分的时候我收到国内朋友的微信，说她工作没有正反馈，但是不知道怎么办，压力很大，肝郁，催吐。她是我的高中朋友，大学毕业之后去了上海的国企。

我当然是知道生活光鲜亮丽之下总会有另一面。但确切地来说，这是我还在中国时候的想法，或者是我还留在中国的那部分自我的想法。

只要回到那部分自我，我就觉得没有希望，没有真正的快乐，一切都是苦痛。就是不管怎么遮掩，用什么去遮掩都只剩下的本质上的苦痛。

我坦诚我来了伦敦之后是快乐的。我在一个我知道我能做好的领域，尽情地做好了一切，近乎于一种展示，甚至有时候觉得自己像开屏孔雀一样每天走过金匠的大草坪是在气定神闲地抖自己的羽毛。

我有一种：一切就是为了今天，为了此刻，为了这种激情，享受，为了这种自爱甚至自恋的满足。

我时常感叹国内朋友的压力之大，尽管我在国内也这样，除了日常的枷锁，还有背负着游离者的另一种压力。但也正是这种游离，这种我用尽我能够到的每一分资源的出逃，让我有机会真正获得另一种视角。

我相信快乐。我相信愉悦，热情，激情，我相信生命。

并且这种相信不再伴随着那种万斤的重力。我以前总觉得要对抗这种重力，一刻也不能松懈，否则随时会被压扁。生命被藏在胸口下方，生命的形状经常咯得我觉得无法呼吸。我其实无法解决这种重力，我意识到，重力根植于社会和文化，不在心境。没办法仅凭心境解决这些，至少我没有找到出路。

所以我跟周淑怡（重申：我没有忘记你的真名啦）说，我觉得我说的话有时候近乎于一种霸凌。因为我说，我觉得所有计较的得失中，尤其是和社会期待或者你以为的社会期待的那个价值评判去对比，有一件事我觉得无比重要但是好像没有被纳入考量，就是你自己的生命的力量的培养和保护。来自你自我的对生命的热情和力量，那个是非常重要的。

因为人生有很多事很具体，比如职场工作，具体数额的钱进钱出，时间。但是如果没有生命的热情，没有人生的可持续性，没有对生活的渴望，你要怎么样进行这么长的人生呢？就是你要怎么样爱护自己，爱护自己的身体，爱护自己的时间，精神，家人，爱护和享受拥有的一切呢？

但我知道问题不在于她们。我跟林仪也说过同样一番话。但实际我知道问题不在她们，不在于某种心智的觉醒，啊我今天突然意识到生命的热情多么重要，什么的。这件事重要但有时候也没什么用。因为意识了也不解决重力。所以我无能为力。特别伤心。

我跟朋友说好像今夜睡不着就是为了等你的这条消息。我很高兴能这么及时地收到这些信息。我希望我的朋友们都识别自己隔离的孤独（isolation）和正常的孤独之前的区别。我坦诚我自己处于一个比较漫长的恢复周期中，要对我自己的创伤去做回应和处理，有一些更隐秘和抽象的内容，甚至难住我自己和咨询师，这是一个漫长的努力。所以其实我是不能够全然接住朋友们的全部情绪的，有时候我的建议仅限于寻找专业帮助。但我还是想跟朋友们说：一定是有帮助的，难受的时候，要比平时更加努力联络起来。不是出于任何其他原因，纯粹是因为你爱自己，觉得你自己值得更好的（状态/自我对待/一切），是因为你和所有你关心的人，我们彼此关照。

好好照顾自己。