我的城堡是水里的沙漠

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心理实验：用我、水、沙漠、城堡造句。

2

自从阿卡西阅读之后我开始狂哭。。。当然还有别的，但是都是处于一种巨大的狂乱当中。阅读的时候章敏姐突然说，她觉得背部很痛，对应一种突然断开的情感创伤，她问我，你经常遇到突然断开的关系吗？

我试图在我自己的身体里寻找疼痛，但那一刻疼痛没有出现，身体沉重，沉闷，没有回应。结束之后几天，回忆慢慢游回来。我试着像阅读中的那样感受情绪，当时我说，觉得胃上面有一个半圆形，所有的情绪积攒在这里，闷住了。

她问：那时什么感觉？

我说：很闷。

她问：是伤心，生气？

其实应该什么都有，但什么都没有，只有压抑，只能感觉压抑，所有东西被挤压在内部，甚至无法辨识究竟是什么感觉。当我自己安静下来重新感受的时候，那个壳子不见了，取而代之的是整个下半身的沉重。像是被水灌满了，沉重，安静，没有回应，感受很难往下传递。

我学着章敏姐的样子，问自己

“可以放下吗？”

3

章敏姐：可以放下吗？

我说：我不知道。

章敏姐：没关系的。这里没有人可以伤害你，你是安全的。

我说：我不安全，那些东西仍然伤害我，仍然涌进来，纠缠不清的关系仍然在继续，徘徊。

章敏姐问：现在可以放下吗？

她那天晚上问到这里的时候，左侧的背部突然刺痛起来。我跟她说，我觉得后背也在疼。她说：没关系的，现在可以放下吗？

不可以。那天晚上。我的心这样说。

4

我坐在火车上，铁轨要从红海沿岸经过，抵达原野，人迹罕至的地方。冲出隧道，车窗外面露出平原，我只能抱着自己的包哭起来。我的背包里装着：玻璃生态瓶，蝴蝶、蛾子、旧日记、头发。这不是我第一次在头脑中进行这段旅程：去原野中，山的尽头，烧一把明亮的火光，把一切旧日都杀死。只要把心和空旷融为一体，在这里狂哭一场，就可以与过去告别。

我抚摸着巨大的牢笼，我的作品，路易丝·布尔乔亚的模仿作，无数次出现在梦里的牢笼，被安静地放置在白色的空间内，除此之外，除了我和创伤以外，什么都没有的地方。

我抚摸着黑色的铁网，问自己

现在可以放下吗？

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应该要开启一个新的习惯。

每做完一件作品，就放下一件事情，旧有的自己可以离开了。我对自己说，真是辛苦，这样子撑着十几年。

已经完成了，我对自己说，已经可以了，我可以放你离开。

I‘ll let you go

虽然这样说，似乎很残忍。保护我这么多年，像一尊僵死的躯壳，覆盖大部分的身体，面容。如今我已经不需要了，你放弃一切幻化出的坚硬的死尸般的盔甲，可以离开了。

I‘ll let you go

you can go

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我对蛾子的兴趣发生在蝴蝶之后。蝴蝶对我来说有点太美，跟我的自我不太匹配。蛾子也有精妙的花纹，他们保持谦逊的，沉默的棕灰色，可以代替我去死。成群的灰蛾，自身体中冲出，朝着原野尽头的明亮的火光，飞去，牺牲去，死去，理想去，陨落去。

我还要沉闷地继续活下去。

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心理实验：用我、水、沙漠、城堡造句。

我是自己，水是爱，沙漠是孤独，城堡是归宿。

8

失控的食欲需要大量眼泪，性欲，勇气平衡。

哭完之后的昨天不感觉饿，晚上不吃东西也不会生气，很好，但是感受到通过进食压抑的这么大密度的情绪，我想我可能确实承受不了，如果把每次进食换成这个，我确实没办法坚持那么久。

这么多的食物，身体，创伤，身体里沉重的水，要怎么继续消耗，释放。我不知道。我只能开始频繁地跟自己说：I‘ll let you go。

已经不需要这么多悲伤了，每完成一件事，被压抑的部分就要颤栗一次。一想到要考雅思，要终于完成，离开这个阶段。我的胃就开始痛。

你已经可以离开了，我不停对自己这样说。

已经足够了。

把音乐放得很大声，每一首歌保存的记忆也一起离开吧。

9

其实很害怕

停止食用，食物，停止上瘾性的行为，意味着要回头面对比当下还汹涌的情绪，创伤，一切，过于真实、庞大。

头脑中，雾蒙蒙一片。